תגיות:

, , , , ,

אחת הבעיות הנפוצות אצל אנשים עם ADHD מתבגרים ומבוגרים המתקשים במיומנויות חברתיות היא קושי בשאלת שאלות, מסתבר ששאלת שאלות היא מרכיב חשוב מאד בתקשורת בינאישית ומי שמתקשה בכך מתקשה כמובן בקשרים חברתיים. לכן כאשר אנחנו עובדים על פיתוח מיומנויות חברתיות אחד הנושאים הראשונים שנעבוד עליו יהיה פיתוח מיומנות שאלת שאלות. הדבר נכון לגבי כל האנשים ולא רק לADHD. מרכיב חשוב נוסף הוא הזמנה.

היכולת לשאול שאלות היא יכולת חשובה מאד, היא מהווה את  אבני היסוד של תקשורת בינאישית

תקשורת בין בני אדם זורמת כאשר עוברים מנושא לנושא ומדובר לדובר בצורה שמרגישה חלקה וטבעית. אחד הכלים החשובים כדי לסייע בזרימת שיחה הוא רעיון ההזמנה. הזמנה היא משהו שאתה אומר אשר:

מתקשר בבהירות שעכשיו תורו של השותף לשיחה לדבר

נותן הצעה ברורה לגבי מה שהשותף לשיחה אמור לדבר עליו.

לדוגמא ," מה עשית היום?" היא הזמנה . זה ברור שאתה מזמין את השותף שלך לדבר, ואתה נותן לו מידע ברור לגבי על מה הוא אמור לדבר (באותו יום)

הזמנות הן רשת בטחון ברורה לכל למצבי של שקט. אם אתה לא בטוח מה להגיד עכשיו, רק תזרוק הזמנה והשיחה תמשיך לזרום. זה אידיאלי אם ההזמנות שלך קשורות לנושא שכבר נידון קודם, אבל זה לא הכרחי (במיוחד אם השיחה כבר נעצרה). רק תשליך את ההזמנה והשיחה תחזור לזרום.

רוב ההזמנות הן שאלות, אבל לא כל השאלות הן הזמנות טובות. כדי ששאלה תהיה הזמנה טובה , היא צריכה למלא אחר 2 התנאים שהצבנו קודם וגם אמורה להיות פתוחה.

הכוח של שאלות טובות

ב"שאלות פתוחות" , הכוונה בהזמנה אשר מאפשרת לשותף שלך לדבר באריכות, במקום להיות מוגבל לתשובה קצרה. כאשר אתה שואל שאלה סגורה כמו "האם היה לך סוף שבוע נעים?" השותף שלך סביר שיענה כן או לא מכיון שאתה מחפש שיחה זורמת בקלילות, תגובה של מילה אחת אינה מתאימה לכוונה הזאת.

אבל אם תשאל את אותה שאלה כשאלה פתוחה,  אתה תיתן לשותף שלך הזמנה הרבה יותר טובה. כאשר אתה שואל " מה עשית בסופ"ש  השותף שלך חופשי לספר את התיאור המלא של הסופ"ש שלהם. אתה עדיין שואל על הסופ"ש שלהם, אבל אתה שואל זאת בדרך שמזמינה אותם לשתף.

כאשר אתה מזמין את השותף שלך לשתף בדרך הזאת, משהו עוצמתי קורה, לא רק שהזמנת השותף לשתף עוזרת לשיחה לזרום, היא גם נותנת לך הזדמנות להראות לשותף שלך שאתה מתעניין בו/בהם.

כאשר אתה שואל את השותף שלך  שאלות תובנה עליהם, זה אומר להם שאתה רוצה להכיר אותם טוב יותר. כככלות הכל אם לא מדוע אתה שואל את השאלות האלו?

הכלל הקלאסי של "תראה אל תדבר" מיושם גם לשיחה. כאשר אתה שואל את השותפים  שלך שאלות על עצמם, אתה לא רק אומר להם שאתה מתעניין בהם- אתה מראה להם שאכפת לך.

איך לשאול שאלות טובות?

זוהי אמנות לשאול שאלות טובות יוצרות תובנות. אם אתה שואל שאלות שטחיות("האם אתה חושב שיהיה חם השבוע?"), לא תקבל הרבה מידע על האדם השני, והם גם לא יקבלו מסר ברור שאתה מתעניין בהם. אבל אם תשאל שאלות יותר מדי אינטימיות (" מהו הסוד העמוק השחור ביותר שלך?") תגרום לאנשים אי נוחות.

השיטה היא להתחיל שטחי , ואז לאט לאט לשאול שאלות יותר אינטימיות תוך כדי שימת לב רגישה לכמה ששותפך מרגיש נוח בשיחה. אם אתה רואה שהם מראים סימנים של חוסר נוחות, אז עליך לעבור לשאלות פחות אינטימיות. אבל אם הם נותנים לך סימנים עקביים של נוחות, אתה יכול לקבל את זה כרמזור ירוק להמשיך לחפור לעומק.

עם זאת שתי מילות אזהרה לגבי העקרון של לחפור לעומק

אחת התהליך של התפתחות משטחי לאינטימי הוא משהו שקורה תוך תהליך של התפתחות יחסים, לא במהלך שיחה אחת. כאשר אתה פוגש מישהו בפעם הראשונה, זה מתאים לעבור משיחה על מזג אויר(מאד שטחי) לשיחה על איפה הם עובדים(קצת יותר אינטימי) זה כמובן לא הולם  לעבור משיחה על מזג אויר לשיחה(לדוגמא) על הגירושים הכואבים שלהם.

יחד עם זאת ככל שהזמן עובר וקיימת עוד שיחות עם אותו אדם, כל שיחה היא הזדמנות לחפור קצת יותר לעומק. בסופו של דבר תגיעו למצב בו הם ירגישו נוח לשתף כל דבר אינטימי בחייהם אתך, אבל זה יקרה אחרי ששיתפתם שיחות רבות איתם.  

שתיים אם אתה שואל את האדם האחר יותר שאלות אינטימיות, עליך גם לשתף יותר נושאים אינטימיים על עצמך. אם האדם השני נפתח אליך אבל אתה לא מפתח אליו בשלב מסוים הוא ירגיש חוסר נוחות.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.