התמודדות בריאה עם קונפליקטים
חלק מחיינו קשורים לעימותים הקשורים לחילוקי דעות ביננו לחברים, בני זוג או עמיתים בעבודה. היכולת לעבור אירועים אלו ללא מריבות, מבלי להרים קול ולגרום למשבר או לפגיעה רגשית אצל הצד השני, היא יכולת חשובה מאד שרבים מאנשי הADHD לא מצטיינים בה.
נראה שאנשים עם ADHD נוטים להיכנס לקונפליקטים סוערים או להימנע מהם על כל המחירים הכרוכים בשני התסריטים. אפשר להגיד זאת בוודאי גם על כל בני האדם. אולם נראה שניהול קונפליקטים זוהי מיומנות שרוב הADHDים יכולים להרוויח מרכישתה.
בכמה משפחות שאני מכיר היה נהוג דפוס של שתיקה במקרה של עימות, שתיקה שיכלה להימשך שבועות ואף יותר, אין ספק שזה דפוס לא בריא. דפוס הנובע מחשש לעימות ישיר ומהמקום שאליו יוביל העימות, והרבה פעמים מהעובדה שלאותם אנשים חסרו המיומנויות לנהל ויכוח בצורה שתוביל למשהו טוב יותר.
עימות לא חייב להיות צעקות או מלחמה, אם תשתמש בו בצורה קונסטרוקטיבית אתה פשוט לומד להבין שזווית הראייה שלך שונה מהאדם השני, ואז מנסים ביחד למצוא פתרון או הסכמה.
עימות בריא מבטא בעצם אכפתיות מכיוון שהוא עוזר לנו להיפטר מהרגשות השליליים הנבנים בתוכנו. הוא גם מקדים התפרצות של ציניות או תוקפנות שעלולים להיווצר אם לא נתמודד בצורה אפקטיבית עם המצב.
פתרון בעיות במשותף . אנו נוטים להיות מושפעים על ידי דברים שמערערים אותנו. התמודדות עם המקור לבעיה תעצור את ההרהורים ותאפשר לנו להתמקד בדברים החשובים בחיינו.
לאפשר לאהובים עלינו להכיר את צרכינו. לעיתים אנו צריכים לבקש מחבר, בן זוג או עמית לעבודה משהו שאנחנו צריכים, אחרת לא נקבל זאת. זה לא בריא לך או לקרובים אליך להמשיך מצב שצרכיך לא מסופקים. הם לא רוצים שתהיה מתוסכל או רגזן יותר ממה שאתה רוצה. מצב זה שצרכינו לא ממולאים פוגע בתפקוד.
צור אמון כאשר אתה מתעמת עם מישהו לגבי נושא שאינו מוסכם ביניכם, אתה בעצם מדגים בכך שאתה מוכן לשלם מחיר זמני של חוסר נוחות למען שמירה וחיזוק של מערכת היחסים לטווח הארוך.
כמה דרכים בריאות להתמודד עם קונפליקט
בקש רשות- וודא שזה זמן מתאים לאדם השני לדבר. אם זה לא מתאים, שאל מתי יהיה טוב יותר .
הצג את הבעיה בצורה שקולה רגועה ולא מאיימת- לדוגמא "לא נעים לי עם הדרך שבה דיברת אלי במפגש האחרון" במקום " היית מגעיל אלי" הכן את שורות הפתיחה מראש.
בקש את זווית הראייה של האדם השני – לדוגמא " האם זה נראה לך לא ברור?"
אסטרטגיות מצליחות לשימוש כאשר אתם בעיצומו של עימות
היה מודע מאד לטון הדיבור שלך לאורך כל הדרך- התמקד בטון כפי שאתה ממוקד במילים עצמן. עימות עלול להסלים ברגע שאחד הצדדדים מרים את קולו או מאיץ את דבריו , גם אם אינו מודע לכך.
השתמש במשפטי "אני" – לדוגמא" אני מודאג מ.." ולא " היית צריך ל…".
תן לאדם האחר הזדמנות לדבר– להשתלט על השיחה ייתן לך הרגשה טובה יותר לטווח קצר, אבל לא ישיג את המטרה האמתית לפתור את הבעיה. התאמן בהקשבה פעילה.
נסה סיעור מוחות משותף – היה מוכן עם לפחות פתרון אפשרי אחד לבעיה, ובקש הצעות גם מהאדם השני.
